Superar el abuso sexual

Liberarse: la evolución de un niño abusado sexualmente

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imagen Superar el abuso sexual infantil

Era una puerta de metal que me mantenía aprisionado. Recuerdo esa puerta tan vívidamente aunque algunos de los otros detalles de la habitación son borrosos. Cerraba la puerta detrás de mí y me llevaba de la mano a una cama. Y recuerdo todos los detalles de lo que sucedería a continuación.

Sí, esta es mi historia, una víctima de abuso sexual. Partes de esta historia fueron escritas a mano hace muchos años. Un trozo de papel doblado que contiene esas palabras se ha guardado de forma segura en mi agenda diaria, pero no había sentido la necesidad (o el coraje) de publicarlo hasta hoy.

Es emocionalmente agotador revivir cada momento con cada palabra que escribo y edito, pero también es liberador. Y al escribirlo, rezo para que mi historia pueda dar esperanza a otros que aún están atrapados en las ataduras del abuso sexual.

Cómo un niño se convierte en presa

Yo tenía unos dos o tres años. Y aunque la mayoría de las personas no pueden recordar nada de lo que hicieron a esa edad, recuerdo casi todos los detalles de lo que me hizo. Él mismo era un niño, de unos 16 o 17 años. Era un amigo de la familia. No recuerdo si vivía con nosotros o simplemente venía a visitarnos, pero nadie parecía verlo como una amenaza. Bueno, nadie más que yo.

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Me llevaría a una parte aislada de la casa. Era una habitación grande ubicada en el segundo piso de la casa de mis abuelos. Se sentó sobre los cuartos de las criadas. Había que subir por un pasillo angosto con escaleras y pasar el área de lavado. Era la única forma de acceder a esta habitación; no se podía llegar desde ninguna otra parte de esta gran casa. Era el lugar ideal y conveniente para mi abusador porque no estaba cerca de las principales áreas de vivienda. Era poco probable que alguien entrara alguna vez en la habitación.

Había sido la habitación de mi abuelo durante mucho tiempo. Allí durmió en su cama de hospital durante las etapas finales de su vida. Tengo un dulce recuerdo sentado en un escalón mirando por el balcón, garabateando locamente en un libro para colorear. El abuelo dormía y yo vigilaba. Más tarde moriría en esa habitación. Esto fue antes del abuso.

La entrada a la habitación, tenía una puerta de metal azul grisáceo. Mi abusador lo cerraba siempre. Nadie entraba. Yo era un niño muy callado y no peleaba, ni me quejaba, ni cuestionaba por qué me llevó allí. Supongo que solo confiaba en que él era mi amigo.

Cómo internaliza la culpa un niño abusado sexualmente

Mientras me acostaba en la cama y él comenzó a hacerme lo que me hizo, de repente no se sentía bien. Recuerdo sentirme tan avergonzado. Sentí que estaba haciendo algo mal, pero de alguna manera todavía no lo cuestioné. No cuestioné sus malas intenciones. Interioricé toda la culpa y la cargué sobre mí. Me dañó de dos maneras. Me quitó la inocencia, pero también me impuso una culpa que no era mía para soportar.

A veces me pregunto cómo supe que estaba mal aunque nadie había hablado de esto conmigo. Yo era un niño pequeño y esto era Guatemala a finales de los 70 y principios de los 80. No les dijiste a los niños sobre los depredadores. Ciertamente no hablabas de sexo en nuestro estricto hogar católico. Y no le dije a nadie. Mi culpa me hizo mantenerlo en secreto y lo soporté durante tantos años.

La culpa se convierte en ira y depresión crudas

No fue hasta los doce o trece años que me di cuenta de que nada de eso había sido culpa mía. No fue hasta los doce o trece años que comencé a odiar a mi abusador. Por alguna razón, fue ese período de tiempo en mi vida donde todo llegó a un punto crítico. Esa no había sido la única parte difícil de mi niñez, pero ciertamente dominó mis pensamientos más que cualquiera de las otras. Empecé a sufrir de depresión severa y autocortante y yo era rebelde. En un estallido de rabia o enojo, creo que finalmente le conté a mi mamá lo que había sucedido. Ella no tenía idea.

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El abuso sexual ofusca el amor verdadero y las autoridades legítimas

Hay algunas cosas que he aprendido sobre mí mismo mientras me curaba de estas heridas. Aprendí que el abuso ayudó a formar una dicotomía en mi cabeza. Tenía una desconfianza profundamente arraigada hacia los hombres y, sin embargo, en mis primeros años de adulta, busqué el sexo como una forma de ser amada y nutrida. Fue una trampa horrible.

Por un lado, tenía una mentalidad de lucha o huida con los hombres y con la autoridad en general. No me sometí fácilmente. En la superficie, podría haberle dicho que estaba bien a una figura de autoridad, pero por dentro, me llenaría de mucha ira y rabia. Confundí autoridad con dominio. Confundí la sumisión piadosa con la victimización.

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Por otro lado, quería ser amado. Y en una infancia llena de tanto rechazo, mi mente de alguna manera conectaba el amor con el sexo. Durante la mayor parte de mi infancia, no tuve ejemplos piadosos de amor piadoso ni crianza piadosa. Mis padres estaban en matrimonios rotos en ese entonces y yo era parte de una familia rota. De alguna manera, por pervertido que parezca, la única vez que me sentí deseada de niña fue por sexo. Y eso se quedó conmigo hasta bien entrada mi edad adulta. Llevé un estilo de vida promiscuo, a pesar de que era un cristiano profeso, y me tomó años liberarme de eso.

Liberarse comienza con experimentar el amor verdadero

¿Siento que he superado todo esto? He superado mucho, pero sé que todavía hay tejido cicatricial allí. Sin embargo, supe que di un gran salto cuando comencé a sentir simpatía y una tristeza abrumadora por mi abusador.

En un momento de mi adolescencia, escuché que este joven había sido asesinado y, en mi ira, mi respuesta inicial fue: "Buen viaje". Eso era ira hablando.

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Ahora, no me siento así en absoluto. Me pregunto por el maltrato y rechazo que él mismo sufrió que lo llevó a hacerme lo que me hizo. Siento tristeza ante la posibilidad real de que haya muerto sin conocer el Evangelio, sin tener la oportunidad de la salvación eterna. Eso es amor hablando. Pero no puedes hablar el lenguaje del amor hasta que entiendas la fuente.

Esa fuente es Dios manifestado en el hombre. Jesús. A pesar de que mis padres aún no estaban juntos y mi familia todavía estaba rota y permanecería así por muchos años, Jesús fue mi primer rayo de esperanza. Fue la primera vez que me sentí realmente querido, amado y relevante. Fue la primera vez que sentí que mi mente, mi corazón y mi alma importaban. Ahí empezó el proceso y mi evolución empezó a dar un giro brusco.

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No me curé de la noche a la mañana. Después de encontrar a Jesús en mi adolescencia, me esperaban muchos años de confusión y mi mente todavía estaba muy confundida. Pero ahora tenía un punto de referencia. Incluso a través de los años de relaciones rotas, promiscuidad y desconfianza, Él me dio propósito, fuerza y ​​amor para seguir luchando. Y luego conocería a un hombre que me amaría como lo hizo Jesús. Ese hombre era mi marido. Ha sido firme en su amor, perdonando siempre y extraordinariamente paciente.

Después del amor viene la confesión

El amor me dio un ancla, pero la confesión me impulsó hacia adelante. El amor me mantuvo unida durante años, pero la confesión me permitió finalmente liberarme.

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My mamá and papá, que ahora son pastores, me ayudaron a tomar este toro por los cuernos a través de un acto de confesión. Se hicieron cristianos cuando yo tenía veinte años y pasaron por sus propias transformaciones. Mi historia de sufrimiento palidece en comparación con la de ellos, pero a través de su curación, pudieron ayudarme.

Mis padres tienen una amplia experiencia en el manejo de casos de abuso (sexual, emocional y físico). Sus propias historias los alentaron a acercarse a otros que estaban quebrantados y que necesitaban desesperadamente sanar. Curiosamente, rechacé su ayuda durante años porque todavía estaba luchando contra la ira y la ira.

Pero como el amor ablandó mi corazón hacia ellos, busqué su ayuda. Me llevaron por un camino de confesión, oración y lágrimas, y sacarlo todo a la luz (el abuso, la culpa, la ira, la promiscuidad más adelante en la vida, los sentimientos irracionales) para finalmente poder liberarlo. a Dios. No hubo condenación ni juicio, sólo amor. Salí de esa experiencia sintiendo que el mundo se me había quitado de los hombros.

La curación del abuso infantil es un proceso

Mi transformación y sanación fue un de compra, ni un momento ni una instancia. Fue un proceso que tomó más de tres décadas que finalmente me ayudó a derribar esa puerta de metal. A menudo, los que están afuera mirando hacia adentro no entienden por qué no podemos superarlo. No entienden la prisión en la que estamos y las capas de emociones y muros que hemos construido a nuestro alrededor. La sanidad no puede llegar hasta que cada capa sea despegada y cada muro sea derribado.

Estadística Díganos que 1 de cada 4 mujeres y 1 de cada 6 hombres han sido abusados ​​sexualmente en los Estados Unidos. Entonces, mientras mira las caras a su alrededor, recuerde esas estadísticas antes de tomar una decisión. Esa chica de la iglesia que se viste provocativamente, la cajera que es grosera y desagradable, la compañera de trabajo con la que es difícil estar. La curación no puede comenzar a menos que haya amor y aceptación. Sé el primer paso en la curación de alguien mostrándole el amor de Jesús, incondicional y acogedor.

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I Juan 3:16 En esto conocemos el amor, que él dio su vida por nosotros, y nosotros debemos dar nuestra vida por los hermanos.

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8 pensamientos sobre “Liberarse: La evolución de un niño abusado sexualmente”

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  3. Estaba buscando un estudio bíblico sobre cómo liberarse de la esclavitud y me topé con este artículo. Yo también fui abusado sexualmente a una edad muy temprana. Podría haber tenido 4 o 5 años cuando una adolescente abusó sexualmente de mí. Yo tampoco recuerdo muchas cosas de mi infancia, pero todavía es muy vívida para mí. Este evento condujo a la promiscuidad y al odio hacia uno mismo durante muchos años. No se lo dije a nadie hasta que tuve unos 50 años. Compartí esto con mi esposo porque de repente se me ocurrió después de años de tratar de sacarlo de mi mente. Estoy agradecido por el poder de la gracia de Dios y Su misericordia en mi vida. Gracias por compartir esta experiencia tan personal porque me ha motivado a compartir esto también.

    1. Estoy tan contenta de que finalmente estés enfrentando esto de frente. Es difícil recordar esos viejos recuerdos y procesarlos bíblicamente, pero también es muy liberador. Que Dios siga sanando tu corazón y tu alma de este trauma.

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